爱是永不止息--我和我的
我的姥姥是一个非常优秀的妇产科医生，她陪伴护理了许多坚强的母亲，与她们一同迎接小生命的来临，聆听那第一声的啼哭，看到妈妈们喜悦的泪水，与她们分享生的喜悦。很多人都指名要求姥姥接生，因为她不单单有好的医术，更重要的是她里面有基督的爱，像母亲一样呵护着她的每一个病人。但可惜的是姥姥的女儿们却没有一个能够享受到这样特殊的待遇。像所有的妈妈一样，姥姥坚强的里面却有一颗非常柔软的心，她虽然嘴上不说什么，但是却不肯为每一个女儿接生。我想她还是没有勇气看到那生死纠结的一幕吧，看来她还不够坚强做一个医生，但她却是一个好母亲。我们平安的降生离不开她产房外切切的祷告。
我的出生是我们家最让人揪心的一个，我的妈妈也是受苦最多的一个，生产时的困难让妈妈心力交瘁，产后若不是因着神的保守，妈妈险些大出血而死，所以我从小就知道是神格外的爱我，神在母腹中就拣选了我保守我平安地来到世上，也给了我一个满有慈爱甘心以生命换取我降生的母亲。感谢神让我能够出生在这样的一个爱的大家庭里，让我在这里享受这么多的爱。之所以说是爱的大家庭，因为这个家庭实在是有些认人眼花缭乱，常常有人会搞不清楚她们的排行。但她们在我心里却好像是一个，所有的姨姨都像妈妈一样，呵护着我们，所有的舅舅都像父亲一样深沉慈爱，在爱的环绕之中，我们慢慢长大。
儿时的记忆是很模糊的，对于神的认识更是不清楚。只记得小的时候我是很听话的，每逢家里有聚会，我喜欢安安静静的坐在那里，稀里糊涂地跟着唱诗和大声地诵读圣经，而我的目的也很简单，只是为了散会后叔叔阿姨们的几句称赞。因为我的乖巧所以我所得到的宠爱是最多的。对姥姥的记忆并不多，因为两地的缘故所以见到姥姥的机会不多，而为数不多的见面也只是看到姥姥被弟兄姊妹所围绕。空闲的时候她会教我唱一些儿童诗歌，并加上一些好看的动作，还会讲一些圣经故事给我们听，在我们面前她总是慈祥的笑着，却又不失威严，我总是表现的很乖，在她面前不像在别人面前那样撒娇任性。但在她身边却有特别满足的快乐感觉，心里面非常喜欢接近她，因为她的爱让我们感到温暖。有一段时期，是我小学时，我刚学会写字就特别想给姥姥写信，而且在那段通信期间我有很多信仰上的问题写给她，每次姥姥看了都会非常高兴。因为看到我给小朋友们开始传福音了。
说起传福音，是起因于姥姥常说的一句话，因为常常听到她和弟兄姊妹交通总是非常有感触的说一句话，就是：“神真是个宝贝，我们的神真是宝贝。”当时我听了心里并不明白，只是想：哦，原来我信的神是个宝贝，不信的人没有这个宝贝，信的人才有。后来上小学，我有了一个好朋友，我们非常要好，无话不说，因为我的妈妈常教导我和小朋友在一起要诚实，有好的东西要分享。于是我就想到姥姥的话，我想我有一个宝贝，可是我的朋友却没有。我应该和好朋友分享这个宝贝，于是我就给她讲：我们是好朋友，我有一个宝贝要送给你，那就是我的神，如果你信你也可以拥有这个宝贝。她听我这样说非常高兴也愿意相信，我搜肠乱肚的把我所知道的关于上帝的事情讲给她听，并且为了表示上帝和天堂的美好，我还说了谎我说：天堂可好了，非常漂亮，我妈妈和姥姥都去过呢，并且天父爸爸对她们说：你们看见天堂这么好，可是现在还不到时候，将来时候到了我再去接你们来。于是我们便带着美好的盼望一同等待着，这是我第一次传福音。我一直非常自豪，甚至从来也不认为自己为此撒谎是不对的，因为在我的记忆中妈妈和姥姥真的好像到过天堂一样，每逢听到她们讲述神和天堂，她们脸上的光彩和喜悦的神情使我对我的神和天上的家充满了向往。
在神的爱和保守下，我初中毕业顺利地考上护士学校，也就是1993年我14岁的时候离开家，和姥姥一起生活在小姨家。因为年龄小又从没有离开过家，眼泪便成了我的家常便饭，所以全家那几年最费心挂念的就是我。起初因为我想家妈妈每个星期都来看望，但是毕竟两地相隔很多不便，所以有时妈妈不在，我在小姨家的每顿饭多是忍着眼泪吃的。于是姥姥和小姨把爱加倍地给了我，小姨的儿子小我六岁，但是他的妈妈因为全心地照顾我，所以难免忽略了他，我每个星期回到家里他都要操心我的衣食住行，安排我要穿什么并且带足我喜欢吃的食物，对自己的儿子却不能悉心照料。但是当时因为和神的关系疏远，所以我不懂得感恩，反而认为他们是出于责任照顾我。现在才认识到能够生在这个大家庭，是何等的有福，在这个家里我感受到母亲的慈爱和父亲的胸怀，他们把从神领受的爱倾注在这个家里面，也同样地爱着身边的每一个人，我要大声地感谢神让我成为他的儿女，更要感谢神让我成为这个家里每一个人的女儿。
1995年我的爸爸由于分家缘故，分到了一套面积不小的房子，因着妈妈的爱主，所以这个家成为接待弟兄姊妹的家庭，我和姥姥也离开了小姨家开始了共同的生活。起初在这个家里面是我和姥姥，还有我的奶奶一起生活。世人有不知情者都很惊奇，两亲家又是两个老人怎能如此融洽地生活在一起？感谢神，因着共同的信仰，她们不仅融洽地生活在一起，而且用爱心共同服侍这个家，使凡来这家的弟兄姊妹多在神面前充满了感恩。我更是最大的受益者，在家中奶奶关心爱护我的肉体，姥姥不仅照顾我的身体更注重的是我的心灵，所以在这样的爱里面我快快乐乐地成长。
1996年我面临毕业分配，而由于种种原因我不能及时地找到工作，我的爸爸很是着急，但我由于贪玩并不在意，我想没有工作也没什么不好，在家呆着不也很好嘛。但是眼见着父亲为我的工作奔走劳累而苍老，大大地触痛了我的心灵，姥姥安慰我不要难过，只要好好祷告安静等候在神的面前，存感恩的心领受神为我们预备的一切环境，神必为我们负责到底。那一段时间我开始和姥姥一齐跪下来祷告，我不是为自己的工作求，而是求神怜悯我的父亲，不要让他再在世界上奔波，我不愿看到他靠着自己的力量这样的劳苦，求神让他能够回到神的面前安静等候。我也求神为着父亲的缘故给我一个工作，免去父亲的忧虑。
1997年就在父亲跑遍了所有的门路，断绝了一切希望之后，神开始了奇妙的作为，他听了我们的祷告，于是我有了今天的工作。我心里面非常的感恩，虽然我的单位比起其他同学分配的单位要小，而且条件不是很好，但是我深知神为我预备的是上好的。补入社会因为从小就生活在这样一个基督家庭里，活在爱里面，少与世人有来往，所以我像温室里的植物一样无法适应外面刺眼的阳光。起初我很苦恼不会与人交往，但是我的姥姥常常教导我要依靠神，所以在我感觉孤单无助的时候我便借着祷告来到神面前，借着他的帮助在新环境里得以适应。现在回想起来更是觉得感恩，因为每逢同学见面谈到工作，他们虽然赚到的钱比我要多，但是他们却常常抱怨单位上同事之间的勾心斗角。而因为我的医院很小且性质特殊，我们平时在病人面前是不允许谈笑的，所以同事之间的关系很简单，每个人都只要做好自己的工作就好了，所以我更感谢神的奇妙安排，他不但听了我们的祷告，而且为我预备了最好的，使我在这样的环境里面每天经历他的保守，同时也顾念我的心灵，免去了诸多世俗的言谈。
在神的爱里我这样长大，对于自己的信仰却从来没有认真思考过。我明白很多的道理，也听过很多美好的见证，自己也有真实的经历神的恩典。但是我对于自己的信仰始终是不求甚解的态度，我始终像一个跟随者，大人读经我也读经，大从聚会祷告我也同样，大人说神是真实的于是我没有怀疑过。我在这个里面快快乐乐的度过每一天。但是有天我忽然对这一切感到不满足。我对神说，神啊，我不满足，有那么多的见证，有的人是借着疾病认识你，有的人是犯很多的罪认识你，他们在你里面都有翻天覆地的经历。可是我一出生就认识你，我快快乐乐平平淡淡的长大，从来没有感觉到生命里面有什么巨大的变化。不行，神啊，你要让我真正的经历你，不然以后我都没有别人那样美好的经历可以诉说。我就这样地想，这样的祷告。我一边这样祷告一边思考神会给我怎样的奇妙经历。但是我的环境在我的等待中并没有什么我所期待的改变，只是慢慢地我发现自己变了，我没有了以前的快乐，我忽然变得沉静，在同样的环境里以前一些不经意的小事情，现在对于我来说都成了重担。我为此很懊恼，烦躁。在家里虽然仍旧活在爱中，但我却感受不到，我终日被极其孤单的情绪笼罩，起初我只是以为是由于工作的关系所以暂时性的心情不好，自己调节一下就好了。但是这种情绪却一直不能摆脱，我常常难过的独自哭起来，有时心灵里面的孤单和难过甚至使我觉得活着没有什么意义，我的烦躁使我不愿再跪下来祷告。于是带着这种情绪我预备回家过年，我想或许回到家在父母面前就不会那么烦恼，但是我的烦恼丝毫不减。因为正是过年全家应该快快乐乐地团聚，所以我强忍着心里面的难过不愿使父母难过。以往的春节我是家里最活跃的，我会很兴奋地跑前跑后，围着父母转来转去。但是今年我对一切都失去了兴趣，我觉得什么都没有意思。我的父母就坐在我的身边，但是我里面忽然觉得有极其孤单的感觉，并且好像有一种巨大的黑暗笼罩我，我非常的害怕，从心里面觉得发冷，那种恐惧的感觉让我再次想到了死。我知道这种想法是神不喜悦的，所以我对自己有这念头很是害怕，我想为什么最爱我的父母就在身边，如此温暖的家我竟会有如此孤单和想死的念头。我开始紧张，我想这不是什么可以自己调节，也不是什么暂时性的坏心情。于是在大年初一的早上，我开始向我的妈妈诉说我的难处，但我什么都说不清楚，我不会形容自己的情绪，也不能解释自己的情绪，于是我趴在妈妈身上大哭起来。妈妈看到我的难过，眼泪流下来，她抱着我问我，我们一起去祷告好吗？我点头同意，于是我们跪下来一起在神面前祷告，我像一个没有指望的人一样跪在那里嚎啕大哭，以前我总觉得跪在那里哭着祷告是很没面子的事，但是那一刻我抛开自己所有的虚荣和骄傲，迫切的在神面前祷告，我说：“神啊，为什么我会到了这种地步，在这个家里我不是最受宠爱，最快乐的吗？为什么我会有不想活的念头，为什么我没有了以前的平安和快乐。神啊，我不能够明白，但是现在我跪下来求你，我什么都不要了，求你帮助我。求你给我起初的平安和快乐，求你拿去我想死的可怕念头，物质不能够帮助我，就是亲人也无法安慰我，我在这世上没有指望，只有求你帮助我。我不停地这样求，不停地哭泣祷告，一上午的时间我和妈妈一直这样跪着祷告。当我祷告完站起来的时候，我立时感觉神听了我们的祷告，因为我不再被那种极大地黑暗和孤单所笼罩，我里面很轻松，好像卸掉了重担，那种平安的感觉是我无法形容的。我忽然回想起我在神面前曾经的所求，我求神让我经历他，让我感受他的存在，我忽然明白自己是个何等愚昧的罪人，从我的降生到我一点一点地长大，无处不有神的同在，我每天都活在神的看顾和保守之中，我所享受的爱，我所有的快乐无一不是源自充满爱的神，而我却非常愚蠢的要验证神的真实存在。但是神仍旧听了我的祷告，他没有改变任何的环境，也没有像我所想的给我奇妙的经历，他只是给了我一段离开神的日子。在这段日子里，我体验了没有神的黑暗，终日被孤单和哀愁的情绪包绕，没有快乐没有平安，一切都成为重担。我不曾珍惜和认识我所享受和拥有的一切，但是当我离开神的时候，我发觉自己一无所有，纵使亲人朋友也无法安慰我心灵的孤单，以致对生命失去兴趣。而当我再次转向神的时候，当神进入到我里面的时候，我知道有了他我便一无所缺，那发自内心的喜悦是任何东西无法换取的，那来自神的平安是任何苦恼无法掠夺的。虽然人是愚昧的不认识神的，但是神不放过和轻看任何一个寻求他的人，他愿意把他的爱向每一个需要他的人彰显，我感谢神让我有这样的机会认识他，也感谢神让我有这样的经历，明白生命的意义。如果没有神，人的心里是何等的可怜，生活在魔鬼的权势下终日被愁苦所抓，痛苦到极限死亡是唯一的出路，而真正可怜的是灵魂永远的与神隔绝。
有了这样的经历，我明白了我的信仰不再是大人的，而确确实实是我自己的信仰，神不只是大人的神他更是每天都与我同在的神，他是我的神，他就在我的心里面，他无处不在的看顾着我。虽然我常常犯罪使他伤心，但是他仍旧每天用爱浇灌，让他的孩子每天不论经历何事都有莫大的平安和喜乐。我真正地体会到了姥姥常说的一句话，神是宝贝。是的神是我心里面唯一的宝贝，他使我不住的感恩，使人满有喜乐，使我的生命更有意义，使我得以在爱里成长。
和姥姥生活在一起至今有七八年的时间了，期间我的奶奶由于其他的事情不能再与我们同住，所以除了弟兄姊妹的出入，和众多儿女的来来往往，家里就只有我们一老一小。姥姥是个很殷勤的老人，虽然他的年纪很大但是她比我的生活还要严谨，每天早早地起床祷告，每天除了接待就是安静的读经，家里的事情样样都要操心和管理。而我是个非常懒散的人，心灵里面也不够安静，在小事上忠心，将来才合乎主用，但是我对这些话总不在意。所以我对神一直停留在只愿索取不愿付出的阶段，但是在神里面这种状态是很难保持的，因为不进则退。有一段时间，我的光景很是不好，我不断的犯罪与神隔绝，我不敢也不愿面对神，就这样一直消沉，我开始惧怕，我怕神不再要我，我也怕大人因为我这样的不听话而对我彻底失望，不再爱我，所以我一直逃避，逃避神的面也逃避人的面。可是当我一想到我会失去这一切，我的心里面很是难过，我想若离开神，离开这个爱的家我真的是一无所有。于是我鼓足马勇气面对自己，我想我不要一错再错，我要诚实地面对，我没有想到当我做最坏的打算承认自己的不好时，家人还是一样的爱我，甚至是加倍的爱我。于是我有了面对神的勇气，我想我的神不比家人更要爱我吗？他用真实的流血的爱爱了我，只要向他回转，神是信实的，他必赦免必找回。神从我出生的那一天就爱上了我，不是因他知道我听话，我乖巧，而是他知道我是一个罪人，一个软弱无能的人，需要他的人，所以他就这样无条件地爱上了我，他更喜悦浪子的祷告，他使我在他里面有一个新的开始。求神让我珍惜这美好的开始，让我有感恩的心迎接每一天，每一个新的开始，也求神使我在这个爱的家里不只做一个索取者也做一个付出者。
姥姥在年轻的时候，就过着热心服侍神的生活。因着他的爱神，我们这个大家庭成为义人的后代。神看顾和保守家中的每一个人，他用不同的方式按着他的时间召回每一个人，使我们得以认识他。我能生活在这样的家庭中是神的恩典，是我的福气。除了感谢神我不知道还能够说什么。这个家里面没有一个在世界上有钱或者有权的，但是神每天丰富的恩典我们已经用之不尽。我常听到大人在谈话时说起，若不是有神我们家没有一个本事在这个世界上能混下去的。所以我很感恩，不必在乎你的成就，地位，只要来到神的面前我们就是一家人。我想这也就是这个家为什么吸引弟兄姊妹的原因吧。神是充满爱的神，他是有病之人的神，是罪人的神，他扶持软弱安慰忧伤。这个家仿佛是神家的缩影，这个家里有软弱的，有陷在罪中的不得释放的，有愁苦烦恼的，在这个家里面好像有一群病人，不被世人所看重但是神却悉心地一一救治，所以在神的爱中彼此劝勉，彼此挂念。神使软弱的刚强，使有罪的得释放，使愁苦的有喜乐。所以我们愿意就近神，愿意就近这个充满爱的家。在这个爱的环境里自由地呼吸实在是件幸福的事情。
我想这个家如此地被主所爱，被主使用，除了神格外的恩典更离不开姥姥每天在神面前的迫切祷告。姥姥因为年纪的缘故不能再外出为神做工，除了平时的接待，他有了更多的时间在神面前祷告。我常常很羡慕姥姥的祷告，自己在神面前总是三言两语就没有可说的，可是姥姥每天跪在那里好像是一种享受， 当我真正经历神以后我才明白了这种虽然流泪但却甘甜的美好滋味。家里的每一个人不论经历何种环境都喜欢在姥姥面前诉说，姥姥除了用神的话劝勉我们并不多说。我有时想毕竟年纪大了，操心不了那么多的事情。但是当有机会和姥姥一齐祷告，我明白了，原来我们每一个人，每一个遭遇每一个难处，统统都在姥姥的祷告当中。她挂念着每一个人，她把最爱的孩子们统统交给最可靠的神，还有诸多有难处的弟兄姊妹，她用爱和祷告包容扶持他们。最让我不能忘记的是，有一个姊妹的孩子是个很爱主的小孩子，但是有一段时间被世界诱惑很是软弱，她的妈妈非常难过常常来到姥姥面前诉说。于是我常常见到姥姥每当想到那个小孩子的软弱就禁不住地流泪，好像自己的孩子有这样的软弱一样。她常常为她这样的软弱难过，而来到神面前为她祷告，求神找回自己的小羊。而当她知道有任何的进步，她的脸上又禁不住有喜悦的泪水，和感恩的笑容。每一个来到这个家里的弟兄姊妹都像是她的孩子，都在她的牵挂和祷告当中。她真的是活在神的爱里面，又像一个老妈妈一样把她的爱给了每一个孩子。我知道这个家里的每一个不论走到哪里，我们都不孤单，因为神必与我们同在，还有一个满有慈爱的老妈妈的祷告在后面扶持着每一个。
这就是我对这个家的记忆，我在这里长大，在这里经历神的爱，在这里享受神的爱，在爱里长大。也求神使我在他里面的生命不断长大，给我吃苦的心志，让我愿意服侍这个家，让我有付出的能力，让我在爱的道路上走到底，因为爱是永不止息。