从前我是拜菩萨的，家庭世世代代都拜偶像泥菩萨，我也随着叩拜，但根本不知道所拜的是什么，是何人何物、有否根据。总之满天神佛我都拜，无论什么香火庙，我都前往参拜，进香求福，求财，求好运，求平安，求学业进步。当然在青春期间，也曾祈求神佛赐我一个如意郎君。在我的家里，装有神台，台上有祖先牌位，有我以为能救苦救难的观音菩萨，有玄坛，有关帝；台下有财神爷、多子佛和土地公公。大门口又有三叉八卦“看门口”，厨房里有灶君坐镇。
到了美国，虽然不再满屋偶像泥菩萨，但观音娘娘和财神爷爷却不可或缺。每到时节，我便长途跋涉，寻访寺庙，上香许愿。也常常记着，要行善以求积福积阴德，因为施善积阴，死后就可再世投胎做人，没有积阴德，轮回就会做猪做狗。
我在一九八八年结婚。九二年底，我的婆家移民美国，丈夫因为与家人久别重逢，兴致勃勃的为他们安顿这个那个，每天下班总往婆家跑。气得我妒火中烧。我痛恨婆家抢走了我的丈夫。我常常埋怨他把我冷落，又不帮助我料理家务；他则说我自私自利。二人彼此埋怨，谁也不让步，天天吵闹，演变成争斗。他渐渐厌恶我，疏远我。我们的感情越来越恶劣，貌合神离，充分体验到“结婚是恋爱的坟墓”的滋味。
那段日子真是难过，我心有说不出的痛苦。我求神拜佛，盼望得到菩萨帮助，消灾解难。但泥做的菩萨充耳不闻，不能赐我平安，不能救我脱苦离难。我不禁开始怀疑，我所拜的是“神”吗？
我后悔嫁错薄情郎，心里很失望害怕。我对婆家更憎恨，认定是他们破坏我的家庭幸福。我和婆婆闹翻，日子就更悲惨。丈夫不肯让步，我也不让一步。彼此顽强坚决斗争。我看丈夫，看婆婆，看周围的人，都觉得他们面目可憎。我感觉自己已经完全绝望了，无路可走了。生无可恋，一九九四年三月，我吞下整瓶的亚士匹灵，以死解决我的一切仇恨。
在急救室里，我忽然想起两个儿子，一个才牙牙学语，一个不到五岁，我怎能一走了之？我的良心何在？我受到这分未完成的天职责备，消失了求死之心。死既不能死，考虑到离婚也会累及两个无知幼儿——离婚也不是，余下的日子怎么过？活着不过是活受罪。我非常痛苦，夜夜失眠，茶饭不思。生活的重担，残忍的现实，以及养育幼儿的职责，我仍要面对，仍要无可奈何的支撑下去。
一九九五年九月，我们居所的附近一间华人基督教会开办中文学校。我们带六岁大的儿子去学习中文，就这样，有机会接触教会里的一些信徒朋友。
记得一九九六年五月十日的晚上，我和丈夫下班后送儿子到教会练习唱歌，一路上我们不断争吵。我走进礼拜堂，带儿练唱，逃避丈夫喋喋不休的争吵。约过了廿分钟，丈夫突然走进礼拜堂来，手里捧着他的圣经（这是他放在车上，用以证明给教会的教友看，他也是个“基督徒”），站在我面前，以一种笔墨难以形容的语气对我说：“屏屏，我们得救了！”说罢，他打开圣经，读了几段经文。跟着面向教堂，跪了下来，泪水不住淌流，向上帝哀哭祷告。我被他这异乎寻常的行动吓呆了！
那天晚上，他出奇地谦和，竟诚恳地向我道歉，令我既惊且喜。他心平气和地和我谈了很久。我们坦诚交谈，彼此道歉，重新接纳对方，互相拥抱，喜极而泣，爱情复萌。
就这样，耶稣基督奇妙的大能改变了他，使他和以前截然两样。
阅读圣经《约翰福音》，看到耶稣医治瞎子的神迹，真深深感到，自己虽然肉眼不瞎，心眼却原来一直瞎着。多年来我什么都拜，不认识的拜，泥塑偶像也拜，假神也拜，邪灵也拜，真好像没长眼睛，只糊里糊涂度日，真是不知所云，虚度青春。如今神子耶稣基督来了，开了我的心眼，使我看见自己原来这样丑恶：自私自利、固执、顽梗…。我明白他才是真、善、美的神，是爱，是真光。他在丈夫和我的身上行了奇迹，我们被赦免了，从罪中得释放。上帝又赐我们权柄，作他的儿女。这一切都是恩典。盼望读者们也与我们同蒙恩惠。