一路走来,无限感激——我要带着赞美走下去

释放双眼,带上耳机,听听看~!

“穿着破烂衣裳,又饥又饿又疲乏,阿爸父我想回家。无依无靠无奈何,阿爸父,我好想好想回家。我在外面流浪,耗尽一切所有,阿爸父你还要不要我,我得罪了你,伤痛了你的心,阿爸父你还要不要我……”(引用赞美诗歌《回家》前段)

哭求祷告
在圣餐礼拜前的一个晚上,我在洗澡时,心情很沉闷很压抑,就觉得我陷在一个深涡里头出不来。我哭了,我说主啊,为什么我会这样,我想用心去做一件事,但我却做不了;我想让我的家人信你,但我却没有能力;我想对未来有美好盼望,但实际上我却看不到希望;我想对我的孩子有一颗向你交托的心,但我却充满恐惧,我怕有天她会离开我或者我会离开她……我很无助,我无能为力,我知道凭我自己不能干什么,也没有能力掌管什么……当我倾诉完时,就有一股力量进入我的里面,我感觉很释放,我的重担脱落了。我知道是主在垂听了,是他在安慰我,因为在那一刻,我有说不出来的平安与感动。

在这以后,我经常感受到主对我说话,我终于体会这句话:你们要常在我里面,我也常在你们里面。(约15:4)主说:你要为我的名去作见证。我犹豫着,我没勇气,我的经历也不像别人大起大伏……可是好几个夜里我醒过来还是听到这句话,但我还是消灭这份感动,终于有一次心里受不了,我知道是圣灵在责备,我内心的感受、我的经历就是见证,我必须写出来。

我的灰暗人生
我是在贫困中长大的。父亲是个工人,是属于老实不会打拼但却有坏脾气的那种;妈妈却很操劳,经常去编织工厂领些活来干,家里的一切事务都是妈妈在张罗,我们从小也得干手工活来补贴家用。我是个自卑的孩子,在我的童年记忆中,我没拥有过什么玩具,也没照过相,我知道这是有钱人家孩子才有的。我曾羡慕过邻家的小朋友有一把箫,我也梦想着我能有,但我知道那是一种奢望。当时我们的生活水平总是比周围的人落后一截,当我们挤在一间破房子的时候,别人已经住上新居了,我们住上了新居时(也是亲戚家借给我们住的),别人住楼房了,我们家徒四壁时别家已有电视机,当我们有了黑白电视时人家已拥有了很多高级家庭电器……我就在羡慕中、攀比中、憧憬中度过了我的童年。我觉得我就是一只丑小鸭,我得不到爱,也得不到关怀,所以我很自闭,但是老天爷还算挺照顾我,上学后,虽然我没有用心读书,因为一放学就得干活,所以都是应付着去完成作业的,但是成绩却特别好,这算是我唯一的骄傲吧。小学毕业后我考上了重点中学,这是每个人梦寐以求的,也是每位家长所期待的,我光荣地把成绩单给家人看时,父亲的表情是平静的,也许是经历了太多沧桑,以致对生活失去了看法。我知道我做得再好也没有人会关注我,上初中后我的心不在学业上了,我决定要脱离这种苦日子,我不想再边工边读了,我要出人头地,于是初三还没毕业,我就来了北京,那年15岁。和我哥哥一起打拼事业,我很用心地做,因为我觉得我找着我的梦想了,我要挣很多很多钱,我就能拥有很多很多东西。

我的第一个梦想实现了,在我来北京不到一年,家里盖楼房了。十多年了,终于有了自己的房,而且还是楼房,虽然大部分钱是从亲朋好友借来的,但我也知足了,因为我不再低人一等,我家也不再低人一等了……就在我满怀欢喜的时候,一件突如其来的灾难降临了,使我幼小的心灵承受了一个重大的创伤,电话告知父亲从三楼坠下来,去世了,那一刻,真的天昏地暗。一个活生生的人就这样没了,虽然他不好,虽然他没用,虽然他不能像别人的父亲为儿女提供优越的生活条件,但他始终是我的父亲,其实他也爱我们,只是不知如何去表达而已,而我却一直从心里不尊重他,看不起他……我后悔,我想从头来过,我可以不要楼房,只要还我一个父亲,可是……从那以后,我对生活充满着恐惧、害怕,我怕失去身边的任何一个人,所以我经常会去雍和宫、白云观等地方拜,其实我对神像、佛像根本没概念,但我还是去,而且很虔诚。我觉着它们能给我平安,但我知道其实这么做只是自我安慰而已,我依然惊慌恐惧。既然心里找不着寄托,我想从感情上寻找寄托,于是,我恋爱了。年少的我不懂爱情,当我把同情当作爱情时、当我以为感激可以用感情来偿还时,我伤害了别人,当我认为得不到就是我想要的、我把它当作爱情时,我受伤了;当我心存报复来玩弄别人感情时,别人受伤了;当我陷进去、把迷离当作爱情时,那颗脆弱的心再次被击伤了……当别人对你付出而你不愿意接纳时,那是一种纠缠;可是当你付出了又得不到回报时那却是一种折磨,我在爱情路上迷失了方向。我怨过老天爷,为什么要这么苦待我,难道我的人生就是这样吗?我不甘心,于是把整个心思钻在工作上,觉得只有工作才是我最忠实的朋友,只有金钱才是我今生的满足,因为我付出多少就能收获多少,不用再担心受欺骗、受伤害,反而能圆好多梦。事实也是如此,我得到了别人的肯定,拥有了掌声,甚至给别人带来了羡慕……这才是我的骄傲,我可以过上等人的生活了,买漂亮衣服、烫流行发型、穿名牌鞋、用昂贵化妆品、上高级西餐厅……我不再是丑小鸭,我变成一只孔雀,可是我知道,那是一只孤独的孔雀。因为再美的外表、再丰裕的物质生活也填满不了我内心的需要,我真的找不着生活的意义。

重见光明
就在我人生低谷的时候,一次不经意的逛街带给了我人生的转机,改变了我的一生。我陪一位朋友去珠宝店买手镯,就在她买完戴在手上时,我再次不经意地看了一眼自己手上佩戴的手镯,小钟送的,就在那时,我明白了他的心(其实是上天在感动我)。曾经是同学,后来是朋友,又成了我的倾诉对象兼爱情顾问……他扮演过很多角色,但那一刻我知道他就是最适合我的……我们相知并相爱了,这一路走得曲曲折折非常坎坷,因为我在北京他在广州,远距离的爱情是经不起时间和空间的考验的,但两颗心仍然是拴在一起。后来,他舍弃了一切来到了北京,我们终于走在了一起,现在已经是我老公了。在这里我要感谢上帝,他不但为我预备了这样的一个好丈夫,还给我带来了人生的盼望,因为就在他来京的前半个月,他信了主,他是带着信仰来的。

小钟经常带着我去教会,刚开始我是带着好奇心去的,慢慢地我也习惯了那个氛围,因为在那里我能感受到安宁。可是我并没有信,我觉得这个神离我很遥远,教师经常会为我点名祷告,但我都没感觉,我的心就是僵着的,我不愿意放下我的一切,其实我也很痛苦,可我就是信不起来。直到有一天,教师再次为我祷告时,他说出了我的心声,我哭了,我真的受过太多痛苦、太多委屈了……我觉得自己真的很可怜,但我还是没感觉。第二天是主日礼拜,2006年7月9日,当教师在为其他人作求生命祷告时,很奇妙,他的每个字就像针一样刺透了我,每句话我觉得都是针对我的,每条罪都是我犯的,我突然发觉我就是个罪人,我控制不住自己,泪不停不停地往下流,我是何等渺小,又是多么无知,我一直把我自己孤立着,我以为我什么都能,其实我不能,我以为我是刚强的,但其实是麻木了,我曾经是那么渴望被爱,但我却处处受伤害……就在那一刻,我感受到一双慈爱的眼光温和地看着我,有一股暖流在我心里流淌,我的泪瞬间化成感动的泪,我知道那是神,他已经用他的肉心代替了我的石心。我不再孤单了,也不再彷徨了,因为我知道我的生命有了一位主,那就是耶稣。有一首歌,歌词是这样:“赐自由的灵啊,求你来,来到我的里面,来到我的生命。赶走生活中的愁烦,驱走我心中的不安。你的灵啊,在哪里,那里就有自由。世界虽有劳苦重担,求你灵来赐我自由。”我知道主的灵已经在我心里,他完全使我得自由释放了,我这个浪子也已经回家了,回到父的怀抱里。

生命被改变
在那以后,我的生命发生了质的变化,主让我脱离了谎言,脱离了诡诈,脱离了罪恶。我的眼目不再只光顾世界,我知道金钱、名利、地位、爱情,不再是我的全部,唯有主才是我心灵的满足,因为他的手总是搀拉着我,带领着我每一天前行的方向。在我和小钟刚开始创业面对着种种困难时,主没有让我们自己背负重担,他一步一步为我们开路,透过各种渠道给我们足够的资金周转,而且感动着很多客户给我们下订单,使我们的生意很快步入了正轨。但在经营上我偶尔还会贪点小便宜,有时还以假乱真,可是每次犯错时我们都吃很大的亏,我知道这是主在给我们敲警钟,所以我们的经营方针也慢慢纠正过来了,因为主所赐的恩典是够我们用的。我还记得在生活中曾犯了一件很大的错误,当我还不以为然时,突然夜里睡觉头疼得非常厉害,左摇右晃很难受,我知道是主在管教,我说:“主啊,我不犯了,再也不敢了。”圣经上说,因为耶和华所爱的,他必责备,正如父亲责备所喜爱的儿子。(箴3:12)圣经上还说,凡事都可行,但不都有益处;凡事都可行,但不都造就人。(林前10:23)我们的主是不叫我们遇见试探、救我们脱离凶恶的主,所以他不会眼见他的儿女犯罪而掩面不看的。

痛苦是祝福 患难是恩典
主说,你们在我里面有平安,在世上你们有苦难,但你们可以放心,我已经胜了世界。(约16:33)信主后仍然有风风雨雨,但感谢主,他从不抛弃我,也不丢下我,他依然引领我。面对亲人的逼迫、朋友的不理解、旁人的嘲笑,我无言以对,我束手无策过,也痛苦过,特别是在受洗前阵,小钟的家人天天打电话来,哭过求过让我们不要信,而且也曾以我们的婚姻为条件要我们妥协,但我知道不可能回头,我已经找着了我生命真正的归宿,怎么有可能再去拜那些假神呢,当时我们都有晚结婚几年的准备。但是因为各种各样的环境接二连三的到来,我们的感情再次面临危机,当时我们真的很软弱,可就在关键时刻,主差遣一位教会的弟兄给我们打来电话作爱心的劝勉,以致没使我们做出愚蠢的决定来。后来我们顺利地受洗了,那一刻,我向全世界宣布,我就是基督徒,我在神和众人面前宣誓,我要一生一世服侍主。那一刻,我的心是自豪的。

2007年1月21日,我们结婚了,由于信仰的分歧,当时没有太多人的关注,没有太多亲朋好友的捧场,也没有婆家的祝福与问候,但当我穿着婚纱走进礼堂,门被打开音乐响起的那一刻,我的脸上洋溢着的是幸福的笑容,因为看着弟兄姊妹用爱心布置的现场,还有一双双关爱的眼神,我太感动了,我已经溶入了这个大家庭,这就是爱,曾经的委屈、曾经的痛苦、曾经的挫折,在这里都已烟消云散。感谢神,我们的婚姻建立在耶稣基督的磐石上,根深蒂固;我知道神配合的,人再也不能分开了。结婚后,虽然没有太好的经济条件,但我们的婚姻过得很和睦,也很甜美,我们一起早出晚归,一起服侍神,一起分享主的恩典,其乐融融,因为我们的家就是以马内利(与神同在)的家。

感谢主,到了今年,主赐给了我们一个产业,主让我们的两口之家变成了三口之家。尽管在这当中我埋怨过神,我曾想顺产,但却因为条件不符选择了剖腹,我曾渴望是个男孩,但生下来却是女孩,现在我知道一切都是主的主权,我知道当我顺服了我就蒙福,因为在手术台上我无比地平安,整个过程也非常顺利,现在孩子悦悦也是人见人爱,聪明伶俐。而且我还知道主在这个孩子身上有他美好的旨意,在悦悦两个多月的时候得过一场大病,但是主用他的大能医治了她,虽然在这当中有磨难和苦楚,但是我现在只想说,感谢赞美主,主让我在患难中看到他的慈爱,也看到他的恩典。前两天我听过一首歌,很受感动,“当你安慰我时,再恶的毁谤不能使我愤怒;当你抚摸我时,再利之刀刃无法造成伤痕;当你拥抱我时,再深的痛楚都要烟消云散;当你定睛看我,再久的委屈也要倾吐出来。你知我的意念,失去你我无法感受;你是我的永远,没有你就没有结果;你是我的一切,一心属你我别无所求;你已掌握明天,在你以外我毫无成就。当你充满我时,再美的言语无法表达出来;当你领我前进,再大的阻碍无法使我懈怠;当你靠近我时,再久的冷漠无法冰冻我心;当你与我同在,再大的难关都要渡过安然”。是的,有了主我还怕什么呢,我虽渺小,但他却看顾我,他看我为他眼中的至宝。

主再登上我心的宝座
在困难和危急中,我每次都向主祷告,“主啊,我愿意为你献上,我愿意一生被你所使用”,可实际上我却不常做到,甚至心有时还会远离主,人在顺境中总变得很健忘。眼看圣餐礼拜就要到了,虽然也是有些准备,但心里依然忐忑不安,因为我要端饼端杯,而这又是很圣洁的仪式,“饼”是预表耶稣的身体,“葡萄汁”是预表耶稣的血,为的是记念主为我们舍命流出宝血,并且让我们与他联合得着能力。感谢主,主今天再次更新了我的心志,当教师说“看看自己的手心多么厚,而主就是为我被用生锈的铁钉钉进去”的时候,我哭了。我重温了主在十字架上为我所做的一切,整整流了六个小时的血,可都是我的罪呀!教师还说主受咒诅是让我得祝福,处贫穷却是给我富足,他缺乏是让我得完全,他受鞭伤是让我得医治,他受刑罚是让我得平安……主啊,今天我都感受了,我流下了感恩的泪。还有今天的赞美,唱过N遍的歌,却在这一刻我才看到这些字眼:“我听主声欢迎,召我与主相亲……”我才知道,我们的信不是一厢情愿,也并非在主眼里是可有可无的;我理解了主的心情,他就是我们的新郎,他一直都在等,当我们归向他的那一刻,他多么得喜悦,他跟我说他欢迎我,并邀请我与他同赴宴席……

感谢神让我完成了这篇见证,在这里我将一切的荣耀、颂赞都归给我们的父神!亲爱的朋友,我不知道你现在的心情是怎样,你的处境又是如何,或许你经历了很多患难,也曾经有很多伤痛的回忆,你没有倾诉的对象、也找不着疗伤的去处,但是我愿此时此刻神就来安慰你的心,他愿意来抚摸你的伤痛。他愿意救你脱离黑暗,脱离困扰,他要领你走向光明,走向他复活的道路。圣经说:“神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”(约3:16)我们的主耶稣基督是从死里复活的主,是天地间的主,他已战胜了死亡,他愿意将他的新生命赐给你,朋友,如果你心里有感动的,请默默跟我做个祷告,求神此时就来带领你:
“人类的救主耶稣基督,我今天来到你的面前,我愿意放下我的一切来到你的跟前,求你拿掉我心中的骄傲,也拿掉我的自卑,求你来赦免我以前所做的一切过犯,我的贪婪、我的妒忌、我的自私,我没有孝敬父母,我也恨过人说过谎,我还拜过各种有形无形的偶像,我的心是痛苦的,我的心是不平安的。神啊,我现在愿意敞开我的心门,我愿意接受你,作我个人的救主,我相信你是为我的罪钉死在十字架上,我也相信你三天后复活,我相信你已担当了我的一切过犯,相信你已斩断了我的一切咒诅,我不再惊慌恐惧,我已回到你身旁,我把我的一生交在你的手上,你来掌管我的一切。感谢神赐给我永恒的生命,让我有进天国的盼望。奉耶稣基督的名祷告!阿们!”

“…张开温暖的双臂,拥抱我破碎的心,阿爸父带我回家。亲吻我干渴的唇,阿爸父你带我带我回家。你在苦苦等候,等候浪子回家,阿爸父,忧伤痛悔的心你必不轻看,那是我献上的感恩祭。阿爸父,我要与你同住到永远!”(引用赞美诗歌《回家》后段)

摘自《中国基督徒见证网》,原文链接:http://www.511god.net/jz-jianzhen-xx.asp?编号=8572

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