化了妆的祝福——伊文的见证(二)

释放双眼,带上耳机,听听看~!

我在进入电台之前就已经认识主,并且受洗,成为基督徒了。有一年夏天,我去修鞋了。在修鞋时,就把鞋垫在一张纸上。一个老大娘就说:“姑娘啊,你不要把鞋垫在这张纸上,你可以拿起来看,送给你,你可以看一下。”其实我现在回想,是一个福音单张,上面有联系电话。一般的,我们看到这一种宣传单,就会弃之一边,不会再看了。很奇怪,我就保留了那张纸。因为当时打电话不方便,还没有手机。那时是95年,时间久了,我也记不清上面的一些内容了,但是,有一点是肯定的,那就是我一定是被其中的一些东西打动了,所以我刻意留下了这张纸。后来我更仔细地去看,在看不到更多内容时,我就打电话,问这个点在哪儿。我就很快走进教会了。因为小,也可能是由于人的悖逆,我非要理解了,才会有一个跟随的心。但是,感谢主,祂就让我糊里糊涂的遇见祂,糊里糊涂的信主,糊里糊涂的受洗,形式上全备了,我就是一个基督徒了。在我受洗前,教会的牧师也帮助我明白一些有关基督教的真理的。但是,我参加了不多次的聚会后,我们家发生了一些事情,教会也有一些事情发生,这两个原因导致我停止参加聚会了,我就回到俗世上了,但是节目却火了。我不知道神的旨意是什么。

第一个原因,是我信主大概一年之久,我父亲生病了。因为一个小感冒引起的,他住院了。他身体不是很好,不太强壮。我万万没有想到,就是这次住院,他就失去性命了,我爸爸就离开我们了。那时,我是一个基督徒,我就祷告,求神不要叫我父亲走。可是,现在回想起来,那时我的祷告是一种急救状态下的呼求,我跟谁呼求,其实是不明白的,我的心其实是没有贴近耶稣的,我的呼求是盲目的,是急促的,是慌乱的,只等着和神讲条件,你让我爸爸好了,我就好好信你。我就有一个条件。可是没有按我想的那样走,大概两个月后,我爸爸就病危,很快的就离开我们。我就一下子离神很远。当时家里有一些事情要处理,我就没有去聚会。那时我们那里的教会还是比较薄弱的,人也少,气氛还不是那么浓厚的,教会也有一些另外的事情。直等到我父亲去世后,教会的一个弟兄带着弟兄姊妹来看我。可是我在那个弟兄面前,我是有责怪的,我不是责怪弟兄,我是责怪上帝。弟兄看完我就走了。其实他们的安慰是对人的一种安慰,我没有感受到来自神的安慰。从那以后,我就没有再去聚会,也因为一些原因我暂时找不到教会,我就停止聚会了。然后就在俗世上打拼。

我在世上游荡了大概八、九年之久,后来在一次偶然的机会重新认识神,离现在的时间不长。父亲去世后,把父亲的后事料理了,我就到电台报到了。然后节目就开始火了,后来不做这个节目,但是还做中午的一个新闻节目。就是疲于采访。我采访了无数的对象,积累了很多名片,虽然我拄着拐杖,但是,不知为什么,我就采访了好多对象,做了好多期节目,我会很累,但是也稍微感觉到一丝的充实。直到有一天,一个事情的发生,我一下子就被打到谷底,我甚至要面临着离开电台的这样一个窘境。那是一件什么事情呢?我觉得是我自己疏忽了。我们做节目,有一个签稿,领导要签字。但是因为我上班时间和领导下班时间冲突了,就是他要回家,可是我的节目要上了。这个字有时候应该是提前一天要签的,但是我觉得是我的问题。我觉得节目做的行云流水了,又不是那个新闻类的节目,去提前一天签字的制度就没有执行好。于是,有几次我那个单子是空着的,就是没有签名。其实这样的情况在其他同事身上也常常有,大家也是互相传染,都是这样。可是有一天,它就被称为一个借口,“因为你这严重违反纪律。说小了,这是一个小事情;说大了,如果你的稿子有问题了,那你要害多少人呢?我们都要跟着你受影响。”就停播节目了,一下子就会在离开话筒了。很奇怪,不知道这个事情怎么一夜之间就翻转了。我想,是一些因素的的长期累积,更多的是我自己的空洞造成的。因为我倦怠了,我松懈了,没有像以前那样很敬业的把那些东西做好。我觉得疲倦了,其实是心累的疲倦。后来我就离开了电台,是去年的事情。我曾经解释、伤心、哭泣、不解,我说,我这辈子如果不出意外的话,可能就在话筒前空虚的度过。每天二十分钟或半个小时的说话,我觉得是我自己,是我用心的在说。一下了节目,我就疲倦万分,懒得说话,没有激情,其实是心里出问题了。落在这个低谷里,心里有痛苦,也有绝望感。

很奇妙,有一天早晨我把孩子送去幼儿园后,吃了早点,然后就懒洋洋的往回家走。“哎,伊文。”我扭头一看,是一个姊妹,她在我之后信主的。我觉得神爱她,她一直跟随主,参加聚会,她是一步步走过来的。但是我们N年没有见面了,住在一个城市,甚至住的不远,就是没有遇见过。我和她打过招呼后,她就问了我一句:“你现在还聚会吗?”我说:“没有。”她说:“你要不要聚会?”我说:“要!”我毫不犹豫的回答。就好像一个人快要淹死了,立刻有一根木头浮过来了,就立刻的扒住它,有一种求生的欲望。是姊妹的一句话,重新提醒我要回到神的面前。是神借着她提醒我:伊文,你该回到神面前了,要不然要出问题了,要出大问题了。从那时起,我就回到教会。除了特殊的原因外,没有落过一次主日;查经、唱诗、交流、分享都会有伊文出现。可是我回想我自己,我是看人,因为我能看到很属灵的朋友,从他们身上借的力量,我跟上帝还是没有关系。我还没有生命。我最初的时候,直到广播的这件事情发生之后,我就撇开众人,一个人在家亲近上帝,那个过程很痛苦,但是也很得着。刚开始,我老跑教会,很不正常,看着很属灵,大家也那么爱我,我觉得我找到了一个避风港,我不愿出那个教会的门。我们那个教会是个聚会点,但平时是个工作点,叫“博大宁影像工作室”,我还能帮他们做做事。我记得曾经给一对结婚的弟兄姊妹写过一个见证。我一个没生命的人,写完后,那个弟兄在婚礼上哭得花容惨淡。我说,有那么感动吗?我自己都没有被感动。但是神借着我这种帮助别人的可能,就觉得我还有点用,不是没有用了。那时,我很痛苦,觉得自己除了话筒,就没用了,不知道该干嘛。知道大家都很忙了,顾不上我了。我只好呆在家里,我就开始亲近神。感谢神,祂真的很带领我。神让我安静下来,开始看讲道,那个刚硬的心就一点一点松动。直到祷告时,我会祷告了,我会流眼泪了。我知道我找到上帝了。

最初的麻烦来了时,弟兄姊妹拍拍我的肩头,说:“伊文,苦难是化了妆的祝福。”我就用这句话安慰自己,等着那个祝福来临。后来一个人亲近主时,才感受到那种平安。因为这件事发生后,依着我以前的那个状态,我觉得我爱人是会崩溃掉的。他的崩溃就来自于我那个负面的情绪对他的骚扰。我肯定会不断地打电话,哭泣,抱怨。但是他发现,这次这么大的事情临到我喜爱广播的老婆,她怎么就没有找我的麻烦呢?他就觉得我是不是另有他图,他就有一丝担心。可是我真的想不到再找人倾诉。这个痛苦我原来是自己消解,后来跟神有交流,我觉得我如释重负,能安静下来,在家一个人一篇一篇看讲道,那话就一点一点进到心里,一点一点把那个顽石打开。就看到我会和讲道人同哭,那个过程太棒了。但是那些安静,你要仍在人中,你根本找不到神的。

我老公就说,这个人有点改变,这么麻烦的事情也没有骚扰我。在我很痛苦的时候,他跟我去教会。他那样一个理性的人跟我去教会,真的是很感谢神。我也把小孩带到主日学,我们一家三口都能在圣灵里呆着,非常美。我爱人有时会俗世一下,还会很理性。但是,他说一句话很好,“我也不知道能上教会,今天跟伊文能来教会,我也不知道我能走多远,但总归我还是在往前走吧。”我觉得这句话也可以概括我的心情。

所以,当我回头看时,我觉得遭遇这些事情一点也不是偶然的。我记得跟安平大哥写过一封电邮,我说,似乎到今天,我才有资格说回头看的时候,发现神的那双手就是在拨拉着你走正道。祂要你归正了,不要再歪着走,但是每一步都是你完全能承受的,眼泪的流出,都是在你人生能够承受的体验里,祂不会让你崩溃掉的。祂会让你经历痛苦,经历祂,然后走向甘甜,很感谢神。在这之下,很多人跟着我有改变,因为我有一点点的改变,我的亲人,我的兄弟姐妹,虽然他们没有决志信主,但是他们从我身上能看到这个信仰本身的好;还有我的邻居,我带领我的两个邻居去教会,真的是感谢神。甚至在买衣服时能碰到渴慕基督的小女孩,就是到处都能碰到基督徒。

我不知道以后的路会是什么样的,但是有半年多没有开口说话,喉咙真是有点痒了,只是没有真正的对着话筒说,直到我跟良友有一定的接触。开始说话时,我觉得神还会用我,一定会用我的。不过是用一个全新的生命,你那个老我一定要死的彻彻底底,老我若不存在,神是不会用的。虽然同样是在话筒前说话,但是是不一样的。我就祷告神说,如果我可用,我愿意摆上。就好像一个人唱歌,在未信主前,在情感上会很投入,但是当他信了主,生命改变后,当他再唱出来后,就不仅仅会使人感到愉悦,更会深深的打动人,改变人的生命。

我们来祷告:

亲爱的天父,感谢您在伊文的生命中,如何的借着您的手重新把她带回到你的面前,正如你《圣经》上的话所说的。“我虽然以艰难给你当饼,以困苦给你当水,你的教师却不再隐藏,你必听见在你后边有声音说,这是正路,你要行在期间。”是的,天父,我相信你必指引伊文走前面的道路,神,你也要重新的来使用她的生命,借着她的生命、借着她的声音来带领无数的人认识您,归向您。求神你的手牵着她的手,使用她的生命,让许多人因此得着生命的救恩。感谢天父你答应我们的祷告,奉靠主耶稣的生命祈求。阿们!

奉主耶稣基督的名祷告,阿们!

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