神啊,我的主

释放双眼,带上耳机,听听看~!

弟兄姊妹们,主藉着我人生中的一些经历,见证了他的权能、圣洁、慈爱和信实。

2002年下半年,那时候我上高二,居住在学校。由于长期的住校生活,生活上的不适应和不习惯,使我的胃出现了疾病。但更可怕的不是肉体上的痛苦,而是来自心灵的痛苦,心灵上的“罪”就像魔鬼的爪牙那样在缠绕我,使我挥之不去。在高二、高三的时候,虽然面对即将到来的高考,但我却轻松地在每场考试中拿到班级的前两名。可是,我却用主赐给我的荣耀作为骄傲的资本,用主赐给我的力量去犯罪。

胃部的疾病不断加重,直到有一天我觉得无法忍受,去医院做了检查,检查结果:中度胃下垂,下垂8cm。医生写着检查报告,说:胃下垂怎么这么严重,要赶紧治疗,不然成为重度就不好治了。医生的话让我恐惧,但我吃了医生开的药并不见效,于是我停止了吃药。为了减轻痛苦,我要每天早晨起床时躺在床上,把皮带勒紧,然后才能下床,开始一天的生活。以免胃下垂下来,引起痛苦。

这一勒就是十年。天天如此。

这极重的疾病没有抹去我对梦想的渴望与追求,也没有唤起我对自己罪恶的察觉和悔悟,却更激发了我内心的力量和自信。为了能使疾病得医治,我开始研究《黄帝内经》;为了知道我前面的路,我开始学习《周易》。但没有一样成功。

回想我生病的日子,在2002.12.14夜,我写了一首短诗:“短草其可阻飞马?寒天更怒刺目花。梦高过天云不擦,一鸣惊动半天下。”这曾是我的梦想。

伴着疾病的痛苦,和我的盼望,2004年我以比二本线低一分的成绩被调剂到黄淮学院。录取后,我傻眼了,因为被调剂到的这个学校只有土木工程一个本科专业,我以为这是研究泥土和树木的,我大失所望。因为是调剂,我别无选择。

进入大学,我没有兴奋、也没有激情。因为这疾病已经使我身体非常虚弱。我觉得我不再有力量和自信来面对眼前的一切。

看到同学们在操场打篮球,我只能心里独自苦闷。刚入校时我曾是班级成绩第二名的,可是如今,我连学习的力量都没有,每天除了忧愁叹息我什么都不能做。

在那段痛苦的日子里,藉着神的带领,我得到了一本《圣经》,从此,每天晚上的读经祷告成为我最美妙的时刻。因为除此之外,我没有力量做我喜悦的事。每天晚上,也只有读经祷告后,我方可睡的踏实。

读完了这本《圣经》后,我才明白我信的有多好,有多真。我决心要跟从主的道路,直到他来。我也坚信我的前面还有美好的路,我信他必医治我的疾病,因为他爱我。

虽然如此,总有罪缠绕我,不能摆脱。我曾很多次对神说:我必离弃一切的罪恶,照你所喜悦的去行。但是我今日说过明天就忘了,刚刚说过转身就又去行恶。我总叹息自己怎能如此无知。我不是知道罪所带来的尽是苦果吗,但我的话实在不能与主的话相比。天地要废去,主的话却不能废去。又如保罗说:我想行的善行不出来,不想行的恶却偏要去行,在我的心里有两个律争战,我真是苦呀。但每次都是那恶者胜利了。为这罪的缘故,主曾三次叫我的名字。即便如此,我还是依旧软弱。

就这样,伴着疾病的痛苦和对未来的憧憬我毕业了。在这四年大学中,我觉得自己唯一学到的东西就是把《圣经》看了一遍。我曾一次次在主面前立志,我要离弃一切的罪恶,过他喜悦的生活,可是四年过来,我发现我根本做不到。

因为疾病的痛苦我无力做更多的事情,甚至每堂课上,我只能看着书发呆。以至于毕业时,我觉得我什么也不会,我甚至不知道以后要干什么。

我所能做的就是一遍又一遍的向主祷告,求他帮助我。

感谢主,无论我有多么的卑微,多么的污秽,他依然爱我。他常垂听我的祷告,在我找工作的时候,他总是帮助我。

虽然如此,我还是总因这疾病的缘故,常常无力工作。我想说的话说不出来,我想做的事没有力量去做。我的祈求似乎他都应允,唯独这疾病,却总不见好转。

我苦苦祈求神,他不应允;呼求主,他不回答。

在2011年底到2012年6月份的时间里,感觉自己受尽了苦痛,长这么大没有受过。

我的祷告像石沉大海,没有回音。主使我成为愚昧之人,无知之徒。看看自己,我算什么,我什么也不能做。我曾笑那些自杀的人愚昧,曾笑那些平凡的人无知。但如今我看人人都比我强,我成了可笑之人。我恨不得能离开这个世界,到主所预备的地方,或许可以稍有安歇。

我开始思想我走过的路。在这段时间里,我开始明白更多的道理。

在我还悖逆的时候,他已经开始为我的工作预备。我想当初若不是被调剂到这个我厌烦的专业,恐怕毕业后找工作不会这么顺利。我本软弱,却自以为刚强;我本卑微,却自以为尊贵;我本愚昧,却自以为智慧。我早就计划自己的未来,但却只能看着一切照着不一样的轨道发生。但当我恨恶自己,我就想到保罗的话说:岂不知你们是神的殿,神的灵住在你们里头麽。

回想这十来年走过的路,自己就好像一个前进的轮子,错了轨道。被这世界的情欲诱惑,偏离了所当行的道。直到被碰的满身伤痕,才知道前面一直都有指路的方向。

我曾对同学说:若是我的脾胃好了,也不至于混成这样。但如今我知道,一切都在于造我们的主,他若不许,这一样也不会发生在我的身上。若不是因着他给我的力量,我就什么也不能做。主叫万事都互相效力,为叫爱神的人得益处。

于是我在极度痛苦无助的时候,我就向主祷告说:

主阿,我算什么。若不是你怜悯,我不过是一把尘土,轻风刮过,就随风散了。我常觉得自己要疯了,但是每天醒来我还是这个样子。主啊,我的神。我真想常与你同在,躺在你的怀里,睡在你的荫下,因我甚是痛苦。你是我的保障,是我的避难所,是我一切的依靠,一切的盼望。主啊,你怜悯我们,我们可以活的光彩夺目,你若不怜悯我们,我们怕连野地里的草还不如。我知道自己是何等小信的人,但求你照着我的小信给我成全了吧。

神是信实的,他的作为是奇妙的。在7月28日夜里,我还绝望痛苦,似乎没有活的指望了。在29日上午的聚会中,我坐在那里都感觉无力。散会后迫不及待跑向金水中医院,因为在网上搜的这个医院广告胃肠科非常好。

医生问完给我开了两个检查的单子,其中一个是胃肠充盈造影。当站着刚检查完毕,我就迫不及待的问医生:“下垂几公分?”因为我感觉内脏全不对,都跑下面了。医生说:“你没有胃下垂。”

我说:“不会吧,感觉难受的很。”医生说:“不光胃下垂能使你难受。那咋办?要不我给你单子上写个胃下垂?”

我总算听明白了。医生让我在外面等检查报告,我几分钟才回过神来:这不就是我天天祷告,日日盼望的吗?

我开始赞美感谢神,这激动使我坐立都不能平静。从那次检查至今,我几乎没有再像从前一样,每天起床都要把皮带勒的紧紧的。但我真是小信的人,为了确认确实好了,我在第二个星期又到中医三附院做了钡餐检查。医生是同样的回答:你没有胃下垂。我高兴的快蹦起来。

凡跌倒的,耶和华将他们扶持;凡被压下的,将他们扶起。我们的神是圣洁的,他断不以有罪的为无罪。而我们的罪却不是我们自己可以担得起的。我们的主担当了我们的罪,他管教我,带领我,直到我转回到这美善的道。我不过是人,微小如砂子。但主怜悯我,他作我的膀臂,战胜那败坏我的恶者,昼夜引导我行他喜悦的路。主才应是我全部的盼望和依靠。主若与我们同在,就是跌落谷底也必站起。离开了主,就是站立再高,跌倒只需片时。因为魔鬼遍地游行,寻找可以吞吃的人。

没有谁像这位宇宙的主,我们在天上的父。无论我们是在何地,我们的主都能用他的智慧和大能托住,使我们无论在高处还是低谷,都有他的慈爱围绕。我们都是软弱的人,所以我们当时刻持守主的道,把主的教训记在脑子里,刻在心版上,隨时教导我们。并齐心为自己,为弟兄姊妹祷告,求赐我们生命的主赐给我们智慧和属灵的力量,使我们能持守主的道,紧紧跟随他。

耶和华所赐的福,使人富足。并不加上忧虑。今天能在这里为主作见证,完完全全都是神的荣耀。我深知自己的软弱与卑微,若不靠着主,我一步也不能前行。愿一切荣耀都因我们主耶稣基督的圣名归给我们的父神,直到永远。阿们。

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蒙恩见证

见证与赞美

2017-2-10 18:42:27

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雷妈妈见证之一《我们的见证与负担》

2017-2-10 18:42:44

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