救赎之光

释放双眼,带上耳机,听听看~!

  我一天比一天更加渴慕上帝的荣光,因为这荣光实在是值得颂赞,值得追求的。在那里有说不尽的平安、光明、喜乐、圣洁、公义、良善、恩慈、智慧,并且一切的救赎都丰丰富富的藏在祂的里面,上帝早已为我们预备好一个地方洗净我们的罪污,照亮我们一切的幽暗,带给我们自由去爱、自由付出的勇气,使我们不再封闭自己在一个黑暗阴冷的角落,而是能够勇敢的敞开心灵将自己投入到周遭的人群中,去爱而不自怜自艾、付出而不问回报,因为深知上帝的爱已经成为了对我们最美好的奖赏。

  几年前,当我透过一个朋友的介绍,第一次开始去医院关怀临终病人时正是将到夏天,我的家住得很远,公交车也很慢,每次前往都需要来回三个小时左右的时间,去的时候公交车会比较空,就可以很舒服的坐着,回来的路上通常人多拥挤,大部分时候都是站着。每次去的路上心里又憧憬又忐忑,憧憬又有机会去服侍上帝所爱的人,忐忑是因为不知道对方当天的身体状况如何,于是坐在公交车上大把空闲的时间正好可以用来充实我所需要的力量,我一遍一遍透过祷告跟慈爱的上帝说话,想到什么就在心里默默的交谈,时间滴答过去,而我也越来越刚强,上帝是信实的,透过祷告祈求,祂总能将我的软弱变为刚强,将我的担心涂抹掉,使我可以勇敢的去面对必须要面对的现实。在路上,我享受着至高的喜乐。   很多次,我回想过去种种,心里都会非常温暖而受到激励,不是被自己的“美好行为”所鼓励,相反看到更多是自己的胆小和软弱,几乎每次出发前我的心灵都极其挣扎,肉体喜爱舒适闲散,而灵魂渴望能够自由的去付出爱,每次出门前看到外面的烈日炎炎、想到双腿在汗水中将会受到假肢的折磨、想到病房压抑而没有盼望的气氛,都会禁不住为自己找各种理由想要逃避去服侍,可见我的本性是自私而没有爱的。可是是什么激励我坚持去服侍呢?是因为上帝的爱。因为上帝太爱他们了,虽然在人看来这些病床上的人什么也不能做,似乎百无一用,可是上帝实在是爱他们的。我受激励是因为上帝的恩典,当我每一次想要逃避去服侍他们的时候,心里都被上帝所赐的圣灵大大的搅动,以至于如果有哪一次不去的话,反而在舒适的家里却丝毫享受不到宁静。当我顺服圣灵的引导,坚定的迎向炎炎烈日时,不仅在公交车上享受到与上帝亲密的相交,也在服侍中见证了神的荣耀,又有平安与喜乐作我的奖赏。所以我知道,我去,不是因为我自己心里充满爱,而是因为上帝爱世人,爱一切被世界轻视、对未来失去盼望的人。是上帝的爱激励我,使我知道何为善,因祂的良善引导我走义路。不是出于勉强,而实在是甘心情愿。   可怜我不是一直都这样享受在上帝的爱中。有一段时间,我变得极其软弱,可能是出于环境的改变,可能是出于自己的懈怠,可能是身体遭遇了较大的打击,可能是服侍的人群久久的沉沦使我灰心丧志。那些时间,我失去了与主同行的喜乐,心灵冷漠,常常的在心里责备周遭人的冷漠,自己也愈加冷漠,不愿付出什么,虽然出于意志的决定还是会参与大大小小的服侍,还是会去关怀别人,可是心灵却是极其的枯竭。我不知道这样的枯竭会持续多久,日夜在上帝面前不住的流泪,为自己的冷漠忧伤,为上帝的恩典而不住的祈求。那时候,我被重重的击打,从来没有那么难过过,因为一直以来神的恩典都够我用,使我在任何困境中都能够仰望上帝的荣光。但是那时候我被击打,不是被环境击打、不是被别人的伤害击打,这一切的困难我都经历过,但是依靠神就都没有惧怕;那时候被击打,是因为神让我看到了自己的罪,我的骄傲、虚荣、嫉妒、软弱、自私,这些隐藏的罪性在我的一切美好行为之下更像是对我的嘲笑,嘲笑我假冒为善,嘲笑我空有热情的“爱的行为”,却没有爱的实质。罪就像是黏在心灵的胶水,拔不掉撕不完,我痛恨罪,却又时常察觉到自己在行善的时候都还有罪随着我。这样的痛苦几乎摧毁我,使我不再想要去为爱周围的人付出更多,因为每当我付出的时候,我的心灵都受到控告,控告我是个假冒为善的宗教狂热份子,却没有信仰的生命力。   可是,我仍然会付出,因为上帝的爱仍然激励我。即使在心灵最困苦的时候,祂的爱依旧是我心灵唯一的居所。   只是,我失去了平安与喜乐。我一边坚持着去服侍,一边将自己深深的钉在十字架上,作为一名可恶至极的罪犯被钉在十字架上。我不知道这样的苦难要持续到什么时候,眼泪淹没了我的床榻,我也无处诉说,因为我一张口就觉得自己不过是加深罪孽。我唯有一遍遍跪在上帝面前,流着眼泪仰望耶稣的救恩。我不知道上帝何时回应我的祷告,然而我始终坚信祂垂听了我每一句祈求。   这样大概有半载,时候到了,上帝的荣光又开始怀抱着我。经历这个过程,我开始从“知道谦卑而让自己谦卑”转而真正的谦卑,因为深知自己无论怎么做,也不过是个罪人,而耶稣的救恩无非就是将我从一个“无望的罪人”变为“蒙恩的罪人”;我也更深体会到爱的意义,体会到为什么爱里面必须有舍己,而舍己里面必须有谦卑,谦卑不是自己习得的,而是神以自己广大的智慧在我们里面工作,使我们得着谦卑的生命;也能够更宽广的去体会别人的苦难(环境或心灵的苦难),知道了真正去陪伴一个生命的实质,瞥到上帝对我的陪伴是如何的忍耐恩慈,充满智慧;最重要的,是我更加认识上帝,在这漫长而痛苦的等候中,我看到上帝的信实,也看到即使在我最软弱的时候,祂的恩典从未后退,只是那时候我不明白原来所经历的正是祂的恩典,反倒百思不得其解,为罪为软弱痛苦忧伤得不得了。过后再看,对上帝的感谢强过万万倍当时的痛苦,祂实在是智慧、公义、良善的主,祂无声的忍耐与引导,为叫我们得着更加丰盛的生命。祂,我们的上帝,是配得赞美的。   而今,我开始了生命崭新的季节,服侍丈夫、家人、朋友以及一切上帝带领我去服侍的对象,充满信心与盼望,虽然知道罪是人生常态,可是我不再惧怕自己或他人的罪,因为知道步步紧靠主,在祂那里一切的破碎都可以被缝补、一切的幽暗都可以被光照、一切的分裂都可以成为和平、一切的愚拙都可以得着智慧的引导。也使我更加勇敢而笃定,知道未来的每一步,无论多么出人意料、无论多大的狂风暴雨、无论高山或低谷、无论是世界的败坏或是我自身的罪,都不能使我停止步伐,上帝永远是我的避难所,不是叫我躲在祂里面却步,而是将自己安安稳稳的放在祂的恩典中坚定的朝前走。祂的智慧高过我的智慧,祂的道路高过我的道路,祂的“愚拙”也比我最大的智慧更加智慧。   我从前知道,如今更深的知道,耶稣是我生命的最爱,祂的爱,是我爱一切的根基。   回想在我被罪压伤的日子里,我想过一万种自己想要放弃的努力,甚至放弃自己,却始终从未想过要放弃对主的信心。我想,如果此时我果真因为自己一切可怕的罪被世界钉在十字架上,这样被钉是理所当然,是罪有应得,纵然如此,我仍不会忘记转过头望向陪伴在侧的那位完全无罪却一同被钉的耶稣基督,因为相信当我看祂的时候,祂的眼里并没有轻视也没有嫌恶,祂只是温柔的对我说“不要怕,你的信心救了你,你的罪我已经替你担当”。是的,事实上,我这个罪人没有被钉在十字架上,而是那位没有罪的耶稣代替我钉在了十字架。我只是站在祂赦免的恩典下,安静而温顺的跟随祂。   很多人说上帝是不公平的,的确,上帝是不公平的,因为祂为了向我们显明祂的爱,没有让我们死在应得的罪孽过犯中,却让祂那完全公义良善的独生儿子替我们死了。这不是公平的,然而这正是上帝的公义、良善、智慧与救赎。   以赛亚书53章——   我们所传的有谁信呢?耶和华的膀臂向谁显露呢?   他在耶和华面前生长如嫩芽,像根出于干地。他无佳形美容,我们看见他的时候,也无美貌使我们羡慕他。   他被藐视,被人厌弃,多受痛苦,常经忧患。他被藐视,好像被人掩面不看的一样;我们也不尊重他。   他诚然担当我们的忧患,背负我们的痛苦;我们却以为他受责罚,被神击打苦待了。   哪知他为我们的过犯受害,为我们的罪孽压伤。因他受的刑罚,我们得平安;因他受的鞭伤,我们得医治。   我们都如羊走迷,各人偏行己路。耶和华使我们众人的罪孽都归在他身上。   他被欺压,在受苦的时候却不开口。他像羊羔被牵到宰杀之地,又像羊在剪毛的人手下无声,他也是这样不开口。   因受欺压和审判,他被夺去,至于他同世的人,谁想他受鞭打、从活人之地被剪除,是因我百姓的罪过呢?   他虽然未行强暴,口中也没有诡诈,人还使他与恶人同埋;谁知死的时候与财主同葬。   耶和华却定意将他压伤,使他受痛苦;耶和华以他为赎罪祭。他必看见后裔,并且延长年日,耶和华所喜悦的事必在他手中亨通。   他必看见自己劳苦的功效,便心满意足。有许多人因认识我的义仆得称为义,并且他要担当他们的罪孽。   所以,我要使他与位大的同分,与强盛的均分掳物。因为他将命倾倒,以至于死。他也被列在罪犯之中。他却担当多人的罪,又为罪犯代求。

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