都是“没时间”惹的祸

释放双眼,带上耳机,听听看~!

谁是最可怕的婚姻杀手

  一位经验丰富的婚姻顾问在他的退休的欢送会上,应邀发表感想。他要大家猜猜看,今天的婚姻问题中最可怕的杀手是谁?

  有人猜是“沟通”,有人说是“个性不合”,有人觉得应该是“经济压力”,甚至有人说可能是“对配偶失望”,….这位充满了智慧的长者看了看四周的人,慢慢地说出答案:“这个杀手的名字是“没时间”先生”。

  当一男一女结为夫妇时,他们就进入一个全新的人生阶段。无论在恋爱时,自认是如何了解对方,但是等进到婚姻中,才明白经营婚姻的挑战,远超过他们婚前所能想像的。

  现在许多家庭因着经济需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可开交,别说有好几个孩子的家庭了。接送孩子上学,下课后去补习,学艺。有时周末比周间还忙,参加各种活动、比赛。

婚姻 食之无味弃之可惜?

  夫妻之间,因着“没时间”单独相处,“没时间”沟通想法,“没时间”讨论说了一半的问题,甚至“没时间”表达爱意。两人的关系就在这种若有似无,无可奈何的情况下存在着,双方都有“如食鸡肋,食之无味,弃之可惜”的感觉。

  喝过加了太多水的果汁吗?说它是果汁,太淡了,不像;说它不是果汁,又有些甜味。喝下去嘛,既不好喝又撑肚子;放着不喝,没多久就发酸坏了。淡而无味的婚姻就像这个处境。

  不少婚姻顾问都强调夫妇要学会“沟通”,并讲究沟通的“技巧”,这都没错。不过,依老老来看,“学习如何沟通”远不如“有时间沟通”来的更急迫。听过一对夫妇参加了许多婚姻讲座与沟通课程,最后还是以离婚收场。原因无他,因为他们把仅有的时间都用在参加讲座上,以为上完课就自动满足了彼此沟通的需要。

步步下降的夫妻关系

  诸位有没有经验,遇到一位多年不见的好友。相谈之下,大为惊讶,两人的想法、价值观居然是南辕北辙,相去甚远,不再像以往那么契合了。为什么?因为太长没有见面,太久没有时间沟通了。

  一对只顾着忙工作、忙孩子的夫妇,纵然是生活在一个屋顶下面,也会像前面说的这两个老朋友一般,“相见等于没见”,“对话却非沟通”。夫妻关系非但无法“正常化”,反而会降级,从“夫妻”变成“合伙人”(一起供养小孩),再变成“室友”(已经各行其事),更糟的还会降成“对手”(彼此看不顺眼了)。

吃一顿 补一年?

  有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉着全家外出旅游,培养夫妻亲子关系。这就有点像一年只打工不吃饭,等攒了钱好好吃它一个顿补一补。行不通的,这种年度出游有时反而变成全家惹气的时候。夫妻在旅馆中,午夜梦回时,一肚子委屈,想不出来为什么变成这个地步,辛苦打拼到底是为了什么?问题出在平时大家都没有足够的时间相处,若是寄望在长假上,效果准会令你失望。

  年假的相处固然需要,平时的相处是更为重要。若要婚姻幸福与长久,夫妻二人就必须学习经常安排“单独相处”与“优质沟通”的时间。

  老老击退“没时间”先生的法宝只有两个,大家看了以后自己去体会体会。头一个是“积短成长”,其次就是“无中生有”。

积短成长

  ●“积短成长”就是学会使用零碎时间。举例来说明:

  1. 晚餐前(庖厨之乐):下班回来,太太在厨房忙,先生就不要在客厅等吃饭,看报、看电视(两个人都累了一天,为何先生有特权独享休息?)。陪着老婆在厨房,一面洗菜、一面切菜、做饭。这样每天至少会有三十分钟到一个小时说话时间。先生也不会因老婆一人做饭,等太久而饿死(说不定还能学点手艺)。

  2. 临睡前(卸妆之乐):夫妻二人要协调睡觉时间,通常妻子要卸妆,梳头,沐浴等等。先生若能此时陪侍,既能深得妻子之心,又有优质沟通时间。每天又可以多出十五分钟到半个小时。

  3. 起床后(画眉之乐):夫妻二人可能因为上班时间不同,或是远近不同,起床时间也不同。但是要尽量调整到一起起床。在梳洗,上妆、更衣的时间也有十五分钟或更长。有人说老婆七点就要出门,他八点半才要出门,怎办?简单,陪老婆起床,一起梳洗,吃早点,送老婆出门。然后再回来,拨好闹钟,再睡一觉。觉没少睡,沟通任务也达成了。老老自己亲身经历,经营关系效果极佳。

  4. 抓住其他零碎时间:老老并不是鼓励夫妻二人成天逆在一块儿,而是用点脑筋,注意每天的零碎时间,五分钟可以谈谈心,五秒钟可以送一个吻,一秒钟可以隔空送一个微笑,走道上擦肩而过时,来点“肢体接触”。总之,运用之妙,存乎一心。夫妻二人愿意为彼此付出,不会恩爱才怪。

  现在老老告诉你,夫妻都上班,周末还有活动,但是“每天”都可以累积一个小时以上的优质沟通时间,你相信了吧?若还有问题就是“非“不能”也,是“不为”也。”

无中生有

  ●“无中生有”:就是把原来不可能相处的时段,变成可能。 

  1. 每周一晚:平常因为有孩子,特别是小一点的孩子(从五六岁到五六年级)需要照料,每天晚上都会被绑在家里。老老以前的做法是与教会中住得近的四、五个家庭(孩子年龄也相仿)联合起来。每周四晚上六点半开始到九点半(最晚十点),轮流送到其中一家去。孩子们都盼着星期四来到,与朋友见面。所以不用吩咐,都规规矩矩地吃饭,洗澡,穿好衣服,还催着大人快点,不要迟到。老老头一次带磨刀石出去,因为不习惯,在街上开车,转了快一个小时,不知道要去哪里“打发时间”(真是可怜!)后来每次都能享受,夫妻关系受益很多。

  有个附带规则就是:单独相处时,不准谈孩子,不能谈工作,不能谈教会。除了这些,你可能就无话可谈了,那就谈谈“恋爱”吧,这是夫妻单独相处的时间,看个电影,吃顿小馆,公园坐坐。婚前去哪里,就去那里吧。

  2. 出游一周:这是由上面一点扩大,在暑假时期(或春假或长周末)。可以由这个小“互助会”中的一家照顾两家的孩子,让另一对夫妇外出一周旅游,然后角色互换。没听过孩子反对,大人也很高兴。这个方式对大些能自己照顾自己的孩子比较合适。

  3. 双人司机:通常是夫妻俩人中的一位负责接送孩子上下学或是去上才艺课。老老的建议:若另外一人没重要的事,就可以陪着去。有时上课时间短,家长要在附近等,这样两个人就又多了一起喝咖啡的的时间。

  4. 用用想像力,每一家都会有不同的机会。大脑是看不见的,若是不用,配偶怎知它的存在呢?

没时间招待“没时间”

  机会是创造出来的,时间是调控才有的。两颗诚挚的心,加上采取行动,就是经营与强化夫妻关系的关键。信不信由你,“没时间”这位杀手通常都是经过你的“允许”与“容忍”,大大方方地走进你的家,长时间地进行破坏家庭的恶毒工作。

  主权操控在你的手中,只要你愿意,不准“没时间”进入你家门,不要给他留下任何“见缝插针”的空间,就可以把平淡的婚姻起死回生。

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