在婚姻关系中（尤其结婚日子不长的），很少见到成长步调一致、心理需求也相同的夫妻。夫妻步调不一致，一方愈需要心理空间，另一方就愈需要亲密感的现象，会带给双方痛苦。然而大部分的婚姻，都要经过类似这种“生产之痛”。夫妻关系进入个体化期之后，双方可能会有一种受骗上当的感觉。这种感觉愈强烈，夫妻的冲突也愈激烈。造成夫妻这种感觉的原因有以下几个。
１．边际效用的问题。我小时候，台湾物资贫乏，第一次尝到冰淇淋时，滋味最美。以后来到美国，随时都有冰淇淋吃，就没有像第一次那么难忘的感觉了。爱情也是如此，在共生期初期，一切是那么的新鲜美好，只要与对方在一起，心中就充满快乐。因为对方总是笑嘻嘻地恭维你、赞美你、提升你的自我价值感。时日一久，渐渐失去了新鲜感，对方欣赏你，使你兴奋、愉悦的能力也日益降低。单单和对方在一起，已不能使你满足。
２．婚前为了得到对方的爱，双方都把自己最好的一面表现出来，多少隐藏了对方所不喜欢的一面。加上两人坠入情网，都把自己理想的梦中人形象投射到对方身上，然后爱上自己所投射的那个形象。
每一对恋人大都经历过这种恋爱初期彼此美化的阶段。两人之所以愿意走到地毯的另一端，许下一生厮守、同甘共苦的诺言，往往是因为两人潜意识中都一厢情愿地以为，“他会永远与婚前一样爱慕我、赞赏我、注意我、接纳我。只要与他在一起，即使什么都不做，他也会主动带给我幸福快乐。”婚后，当这种甜蜜美好的感觉渐渐消逝，又发现配偶不如当初所期望的那么理想时，受骗的感觉油然而生。心想：“我还是与以前一样没变呀，为什么他却变了?过去他明明有能力带给我快乐，为什么现在与他在一起时不再有甜蜜的幸福感?他能做得到，而不愿满足我心里的需求，他是不是故意的?”于是，就像没得到满足的小孩一样，为了达到目的，双方都可能先用撒娇、讨好的方式，继而用高压、指责、发脾气、挑起对方罪恶感等方式逼迫对方就范。可惜的是这种高压操纵的方式（ｃｏｅｒｃｉｖｅｐｒｏｃｅｓｓ），很难带给彼此渴求的满足，反而让夫妻陷入互相伤害的恶性循环之中。就像前面所提及夫妻彼此拿错电毯开关一般，一方愈需要缩短心理距离时，另一方就更需要心理空间。追寻亲密感的一方用哭闹、生气的处罚方式施压，只会使另一方逃得更远。