今年三月上旬的某一天，我在基督教论坛里看到一些基督徒在为某些教义争论，我看到了一些使我心里感到会对神产生冷淡的帖子，这些帖子我看了后竟然好几天没热情来祷告了，对神失去了往日的热情，我感到很震惊：因为我从没遇到过如此灰心的状态，我一直认为自己不会有这样没信心的，我只感到有一个无形的力量在使我冷淡，搅动我的心，而不是从我自己想出来的，因为我自己根本没什么很大理由来对神产生灰心，我所经历的神是那么真实、美好，这位神无法使我拒绝，我感到是魔鬼在搅扰我，通过我看见一些对神主动性不大、信心不强的基督徒帖子来乘机搅扰我与神的关系。
这样信心冷淡了好几天，我在这几天里根本没热情来祷告，但是我心里的圣灵使我很烦躁不安(平时我每天从床上起来开始一天生活，若在这一天生活开始前没祷告的话接下去心里就会开始很烦躁不安，很多时候甚至到一个地步无法做安下心来做任何事，这样只有祷告，当我祷告了后，烦躁、不安马上消失，心里充满从天而来的安详、平静，这样的情况从我经历圣灵充满开始到现在几乎每天如此)，尽管圣灵这次又照常催促我祷告了，但是我自己还是不想祷告，象是在跟圣灵拔河比赛，圣灵天天拉我祷告，但我就是拒绝他拉我。这样坚持了一个星期后，我终于抵挡不住圣灵在我心里越来越强烈的催促，因为我心里实在承受不了那没祷告的烦躁不安，到后来简直无法再安心做任何事了，因为我的心象被撕裂了一般，连看电视都没滋味，看不下去了。我鼓起勇气重新祷告，我独自一人在家祷告，我开始用悟性(非方言)祷告，接着用方言祷告，我这次方言祷告时发出比较大的声音(我自己平时祷告一般声音都比较小，不大发出声音的)。我没想到的是我一开始方言祷告，就感到全身被耶稣紧紧包围，全身被耶稣充满，这次是不仅仅一般性的充满，甚至我很清楚地感到我身体的每个毛孔都充满了耶稣，我只感到耶稣完全和我合在了一起，不可分离，感到耶稣是那么近、那么近、那么近……;那么真实、那么真实、那么真实……我只感到我无法与耶稣分离，这种体验我简直无法用语言表达完整。祷告结束后我只感到内心有说不出来的甜蜜，一种与耶稣在一起的甜蜜从灵里出来，这种与神的亲密感在我以前用悟性祷告时从没体验过，虽然我以前悟性祷告时也经历圣灵充满，经历神同在的喜乐，但都没这次方言祷告感到自己与耶稣相连这么紧密——耶稣充满了我的全身、我的血管，甚至每个毛孔……这时我顿时又恢复了以往对耶稣的热情和信心，那些让我冷淡的干扰竟然很快彻底消失了。
我很早就听有基督徒说过祷告最好发出声音，有声祷告比默声祷告有力量，我一直没理会这种说法，我认为祷告跟声音大小没什么关系的，我还觉得这样做法有些形式主义，我想神是看我们内心的，只要心里有诚意就可以了，所以我祷告时一般是默声或轻声。没想这次祷告发出比较大声音产生了新的效果。从这天起我尝试开始用发出比较大的声音来方言祷告，我记得这后开始我方言祷告好几次经历到与耶稣极强的亲密感，感到自己与神密不可分，这样方言祷告后心里感到没有任何外来的力量可以拉开我与耶稣的距离，摧毁我与神的关系。也是在这后，在大多数方言祷告中我心里会很清楚反映出来是神的灵在替我祷告，并且感到心里面有力量随着方言一起出来，我知道这力量来自圣灵，来自神，这样祷告后只感到全身心酣畅淋漓，感到神的同在无法用语言表达(很多时候我真的感到我无法用我人的语言把许多在圣灵里的体验完全地描述、表达出来，这些从天上来的滋味真的无法用地上的语言表达)。
这些方言里的体验使我想起崔子实牧师的自传《得着能力的一生》(原名《我是哈利路亚大婶》)里记载的她用方言大声祷告后全身心酣畅淋漓，原来心里的一切阻拦、软弱消失了，心里顿时恢复了信心和力量，当时我读着的时候体会不到，现在我总算体会到了。
我几次试着区别悟性祷告和方言祷告差异，我发现我悟性祷告时都没有以上这样的体验，只有方言祷告时才有这样的体验。
感谢主，使我越来越体会到方言的力量，我要继续好好用方言祷告使自己与耶稣的关系越来越亲密，用方言祷告造就自己。《圣经》［哥林多前书］第十四章2～4节说： “那说方言的，原不是对人说，乃是对神说，因为没有人听出来。然而，他在心灵里却是讲说各样的奥秘。……说方言的，是造就自己；……”，方言祷告主要是用来基督徒造就自己的。